CELLE QUI AVAIT PERDU SA DIGNITE…

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J’aurai pu intituler ce billet : journée portes ouvertes, ou encore comment perdre sa dignité de femme en moins de 5 minutes quand on est mère ? ou encore Riri Fifi Loulou pipi, caca et moi. Mais dans un moment si grave, j’ai tenu à aller à l’essentiel. Sans détour. Sans fioriture. (Et pourtant, tu vas vite t’apercevoir que ça n’aurait pas été du luxe).

Si tu es maman, tu sais que les enfants nous poursuivent jusque dans les toilettes. Si tu ne l’es pas, savoure (et réfléchis bien avant de faire des gosses). On n’imagine pas la chance que c’est que d’avoir un peu d’intimité en ce lieu tant qu’on ne l’a pas perdue. Cela fait partie des petits bonheurs simples du quotidien dont on n’a pas conscience… jusqu’au jour où ils disparaissent. Pfiout ! Comme envolés. Anéantis.

Attention, je te préviens, pour éviter tout procès pour atteinte à la pudeur: article beurk, limite gore. Chuis pas une fille glamour toute façon. Alors j’y vais franchement. Âme sensible s’abstenir ! Tu ne pourras pas dire que tu ne savais pas.

Il était une fois la Carne (moi), qui trônait tranquillement sur ses toilettes (oui, une carne trône), vaquant à ses occupations (je ne te fais pas de dessin). Une Carne, c’est comme une Reine d’Angleterre, ça fait pipi et caca comme tout le monde, avec juste un soupçon de classe en plus, ce qui fait toute la différence entre vous et elle (toujours moi, si tu suis bien).

Mais revenons-en au côté gore des toilettes. Pas de grand discours, rien de mieux qu’une mise en situation, du concret quoi, pour démontrer comment on devient une merde (au propre comme au figuré) en un temps record.

Alors que je profitais de 2 minutes de calme aux toilettes (lieu de planque ultime quand tu veux qu’on te foute la paix… normalement), ma fille, mon innocent bébé de 3 ans et demi, a ouvert la porte des WC. Déjà, là, c’est chiant (sans jeu de mot) :
« Doudou, maman peut avoir un peu d’intimité s’il te plait ?
-Oui mais (NDLR: une phrase qui commence par oui mais n’annonce jamais rien de bon) c’est le 8 ans qui m’embête ! Il dit que tu fais caca. Tu fais pipi hein maman ?! (Je sais, un mythe s’effondre. Mes gosses sont parfois souvent des boulets, comme tous les gosses de la terre, et ne brillent pas toujours par leur intelligence et la hauteur de leurs échanges).
-Vous avez des sacrées conversations avec ton frère ! Ça respire l’intelligence à la maison… laisse maman tranquille.
-Mais maman, tu fais pipi ou caca ? …
-Putain mais ferme cette porte ! Je fais pipi voilà ! »

Elle court retrouver son frère : « J’ai gagné j’ai gagné ! MA-MAN elle fait pipiEU ! Nananananèreuu ». Lui, vexé (c’est con un 8 ans, ça s’offusque pour rien) se venge : « T’es une dégoutante, tu vas voir les gens aux wc. Berk ! T’es une DE-GOU-TAN-TEU ! »

Et merde (toujours sans jeu de mot)… la petite revient vers les 2 mètres carrés de ma liberté perdue la honte. Tu le sauras maintenant, quand un grand frère se venge sur sa petite sœur, c’est toujours le parent qui trinque. Elle rouvre la porte, toujours sans prévenir (sinon c’est pas drôle), me surprenant en flagrant délit de… de… de pas pipi. Voilà. C’est dit.
«Maman, le 8 ans il a dit que je suis dégoutante !
-Mais putain, merde ! Maman est occupée là ! Ferme cette foutue porte ! »

Oui, je sais. Je dis beaucoup putain, merde, bordel… mais au moins je saurai où mes enfants l’auront appris.

Ma pantoufle de vair Mon trône s’est transformé en espadrille bon marché en wc d’autoroute. Je suis plus que perturbée. Je suis perdue. Mortifiée. Pipi passe encore mais ça… non ! J’avais touché le fond du trou… que je croyais.

En relevant mes yeux embués de honte et de colère vers ma fille, j’ai lu une inquiétude dans son regard. Elle l’a exprimé très vite, très fort : « Maman, c’est du sang ! T’es malade ! ». Je ne pensais pas pouvoir tomber plus bas. J’avais tort. (T’étais prévenu(e) pour le gore, viens pas te plaindre).

Elle est partie en courant vers son père. Parce que oui, il était là, le bougre ! Mais bien trop occupé à jouer avec son téléphone pour me venir en aide ! Ah ces gosses pères ! « Papa papa ! Maman elle est malade ! Elle a du sang ! »
L’homme, inquiet, réagit… enfin. Il arrive devant les WC (tu connais le vieil adage ? plus on est de fous…). « ça va la carne ? »… « Mais oui putain ! Ça va ! Foutez-moi la paix ! J’ai mes règles bordel ! Et la petite est arrivée quand il ne fallait pas et a vu un peu de sang ! Mais putain, je peux avoir un peu d’IN-TI-MI-TE ?!

L’homme, qui sait que dans ces périodes-là faut pas me chercher des noises, s’éloigne courageusement, en prenant la petite avec lui. Et là, au bout du rouleau (jeu de mots, c’est cadeau) j’entends mon grand : « qu’est- ce qu’elle a maman ? La 3 ans dit qu’elle a du sang… »

Je finis par sortir de là, tirant la chasse d’eau sur le peu de dignité qu’il me restait. J’étais sur le point de déposer un cierge en hommage à cette dignité perdue, quand l’homme m’a lancé un culpabilisant « va falloir que tu leurs expliques… ils sont inquiets ! ». Il a failli mourir ce jour là.
« Si t’avais bougé ton gros cul de ce putain de canapé de merde plus tôt, on n’en serait pas là, connard ! »… ouais je sais. Mais punaise, que ça m’a fait du bien!

Bref. J’ai dû expliquer les règles à mon 8 ans et ma 3 ans et demi. Je n’avais pas prévu de faire ça avant… en fait, je comptais sur les cours de biologie au collège pour se charger de cette approche de la femme. Loupé. Ils ne m’auront rien épargné ces merdeux (jeu de mots inclus aussi).
Ça me pendait au nez depuis que mon 8 ans avait trouvé un tampon (glamour quand tu nous tiens), tombé de mon sac, dans la voiture : « c’est quoi maman ça ? »… « Un bouchon pour les dames, je t’expliquerai plus tard… ». Objet que l’homme a avoué avoir repéré mais sans avoir eu envie de l’enlever. Y a vraiment des claques qui se perdent.

Pour le moment, il y a plus urgent. Quelqu’un aurait une corde ?

PS : je sais bien qu’il suffirait de mettre des verrous aux portes pour éviter toutes ces mésaventures inutiles et humiliantes. Je n’en ai pas mis, pour protéger mes gosses d’un enfermement accidentel. Pour une fois que je voulais jouer les mères dignes… quelle cruche.

PPS : je pense qu’après un billet pareil, il ne me reste qu’à fermer ce blog, aller boire un truc bien fort et dormir pour oublier.

PPPS : si dans un moment de folie je décidais de conserver ce blog, je peux te promettre qu’anonyme il restera.

PPPPS: comme la honte n’a pas de frontière… tu peux partager! Tu connais le vieil adage? Plus on est de fous

C’est tout, pour le moment… et c’est largement suffisant !

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A propos La Carne

Retrouvez mes tranches de vie, mes billets d'humour et d'humeur sur www.lacarne.blog ! A très vite!
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63 commentaires pour CELLE QUI AVAIT PERDU SA DIGNITE…

  1. la pingsheuse dit :

    et voilà! comment lire un truc benoîtement avec le sourire aux lèvres de la première à la dernière phrase? facile:suffit de lire la carne 😉

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  2. Et merdeeeeeuuuu je suis sûre de penser à toi durant mes 24 prochaines heures toillistique !!
    Après ma grande qui dit aurevoir à mes crottes (oui oui, j’en suis réduite à ça !), l’image de la carne….Arghhh sortez moi de là ! demain c’est décidé, je pisse dans un trou au fond du jardin !

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  3. Corinne dit :

    Et un jour tu auras aussi le droit à une entrée fracassante dans la salle de bain et peut-être entendras tu ton ado susurrer « beurk maman à poil »….
    Bises

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  4. Lydoue dit :

    Une des tares Catalanes est le goût (je sais, chuis drôle) pour tout ce qui tourne autour du pipi caca prout. On possède un répertoire très fourni sur la question, et un très célèbre caganer (chieur quoi…) représenté en petit bibelot que l’on trouve partout…
    Avec Namoureux quand on va aux gogues, ça commence souvent par un : tu vas faire cacaaaaaaaaaa ? Sinon, Namoureux annonce : « Je vais couper du bois ! »… Ne me demande pas pourquoi du bois ! Peut-être croit-il que Charles Ingalls caguait durant tous les épisodes de la petite maison…
    Bref, les histoires scato… j’adore ça ! :))

    Sinon, quand tu sais pas… tu demandes et je te donne la solution : verrou en hauteur !!!

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    • La Carne dit :

      les verrous en hauteur? ouais… mais je sais pas pourquoi, je vois très bien la petite poser un tabouret sur le couvercle des wc pour essayer de l’atteindre… finir par réussir à s’enfermer, et se casser méchamment la guoule! 😉 moi, angoissée? mais nan! 🙂

      nous, c’est très rare un repas où on ne finisse pas par parler caca… que ce soit ceux des animaux, les gosses (faut pas qu’il mange ça, il a la chichi)… ou tout autre caca qui nous passerait par la tête. c’est plus fort que nous. je dois m’inquiéter?

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  5. Je suis mdrrrrrrr ( ouais encore ) ! Surtout le ferme pas ce blog hein !
    J’en ai mal au ventre tellement je me marre ! 😀

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  6. C’est tellement proche de ce qui peut m’arriver tous les jours.
    « Tu fais quoi maman ? »
    « Rien mon choupinou, je suis juste à la toilette et j’aimerai êtreseule… »
    « Je peux venir ? C’est pour accrocher ma montre ? »
    « Non je suis à la toilette tu dois attendre »
    « Mais tu peux m’aider… »
    « N’ouvre pas cette porte je te dis ! »
    « Qu’est-ce que tu fais ? »
    « Mais bordel ici ! Y’a pas moyen de mettre sa coupe menstruelle tranquillement dans cette maison ! »
    « Allez les enfants, laissez maman tranquille, elle va sortir dans 20 minutes… »

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  7. fedora dit :

    pour le coup des règles ma solution a été de tout expliquer très vite à la poulette (t’as pas toujours d’autres choix quand tu vis en duo avec une poulette… ) donc ça c’est fait ! (les bébés, la mort et jésus aussi… c’était un pack !) sinon, pour le caca je compatis (ça sonne bien je trouve ^^)

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  8. kiarapapillon dit :

    Ne jamais te lire avant de dormir : j’ai rêvé que j’avais mes règles et que dans les toilettes, le sang formait une tête de clown… j’appelle mon psy, t’inquiète pas…
    Et sinon, question perte d’intimité, j’ai de l’entrainement avec les poilus qui viennent pleurer devant la porte et gratter quand je suis aux toilettes : seul moment où je suis dispo pour les câlins puisque je ne peux pas bouger. Ils ont tout compris.

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  9. axelle57 dit :

    Toutes mes condoléances.
    Bon, le point positif, c’est que c’est arrivé en famille et pas à un moment où il y avait des invités 🙂

    Et le verrou, il n’y a que ça de vrai! Parfait pour avoir un peu d’intimité!

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  10. Cari dit :

    tiens pour la serrure, ce serai de planquer la clé et seul les parents en ont l’usage. Au moins, tu garde un peu de dignité quoi! Je crois que c’est ce que je ferai plus tard. Quand j’entends ma belle sœur avec son petit dernier puis toi…je me dit qu’avoir des enfants, c’est « adieu glamour et dignité!
    Par contre, je ne te donne pas de corde, j’ai encore envie de te lire, moi 😉

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    • La Carne dit :

      tu sais quoi, dans la nouvelle maison y a des clés! et j’ai fait comme t’as dit… pis j’ai perdu les clés… je ne sais plus où je les ai posées! tu vas voir que les gosses vont mettre la main dessus avant moi! 😉

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  11. Floshee dit :

    J’aime beaucoup ton écriture, article très drôle !

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  12. Minouche dit :

    Et un tuyau pour toi, quand tes enfants seront assez grands pour te laisser enfin tranquille dans cet endroit que l’on croyait intime AVANT, évite d’avoir un chien ou un chat qui t’aiment d’amour, parce que eux aussi, sont trés doués pour te suivre là-bas…

    moindre mal, me diras-tu, au moins ils se taisent…je suis ok, mais comme ils ouvrent la porte, quand mon loup passe ensuite dans le couloir, c’est bingo !!!!!!

    et continue à nous raconter tes aventures, si humaines, j’t’en prieeeeeeeeeeeeeeee, ne te pends pas !!!!

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    • La Carne dit :

      si je te dis que j’ai déjà un chat et un chien… et ouais! je cumule! 🙂
      Merci pour le « tes aventures si humaines! » j’adore! 🙂
      et tu vois… toujours pas pendue! 🙂

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  13. wondermomes dit :

    MDR désolée oups 😉 Moi pour le sang ils sont déjà au courant, j’ai une chienne reluquée sous toutes les coutures lol un jour aussi ils ont cru qu’elle allait mourir.

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  14. BatMax dit :

    Ouais le sang … Le grand qui adore venir tirer MA chasse d’eau ( oui, moi aussi j’en suis là ) en a déjà vu. Pour l’instant j’ai botté en touche ( oh oh oh j’ai dû manger des tomates, moi ) ( ouias c’est nul, on verra quand il aura 8 ans, hein ! )

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    • La Carne dit :

      ah mais nan c’est pas nul le coup des tomates!! MDR!! mais va falloir que tu trouves vite autre chose! 😉 moi, c’est moi qui tire ma chasse! c’est Mon caca! merde alors! (jeu de mot inclus)

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  15. maviedebrune dit :

    Haha ! Qu’ils sont mignons les enfants !!!

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  16. Mouhahaahaha !
    Nous on a un verrou… que j’ai oublié de fermer UNE fois dernièrement. UNE fois seulement.
    Plus jamais je ne recommencerai. Ja-mais.
    Sinon, il faudrait que je raconte quelque chose de semblable sur mon blog, puis que je le ferme ou que j’aille boire un coup. Mais si tu veux, on peux virtuellement boire un coup ensemble.
    A ta Santé !
    PS. Tu ne le fermes pas, ton blog, hein, dis ? 😉

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    • La Carne dit :

      alors?! tu vas nous raconter un truc comme ça?! 🙂 pis on ira se souler pour oublier! 🙂
      nan mais les gosses c’est chiant… une faille, une fois, et ils la trouvent! 😉

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  17. Maman du sud dit :

    Je compatis lol. L’autre jour, mon fils m’a vu mettre un protège slip (glamour quand tu nous tiens !) et m’a lancé le « qu’est ce que tu fais? » Bah j’ai répondu maman met un protège slip … Et la il répond « moi aussi je veux » … Euh … Comment dire ….(dans la merde que je me suis foutue !) « ya que les mamans qui mettent ça! » … Et la par chance il est parti … On n’est pas encore au « Pourquoi » malgré ces 3 ans et demi… Bah ça m’a bien sauvé ! La prochaine fois, je ferais attention a la porte ! J’ai aussi droit aux WC « qu’est ce que tu fais … » …. Je te laisse imaginer looool

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  18. Je découvre ton blog avec ce billet et j’en ai encore le sourire aux lèvres .. x) j’adore !! 😀

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    • La Carne dit :

      tu découvres ce blog avec ce billet?! euh… sache que parfois je suis normale hein! 😉
      En tout cas merci d’être venue et merci pour le mot sur twitter! (oui, j’y vais peu, j’aime pas, mais j’ai vu ça! 🙂 )

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  19. magourou dit :

    je me dit que finalement les « MAMAN!!!J’AI FAIT CACA ET PIPI LES DEUX ENSEMBLE » quand tu est devant ton film pour que tu ailles lui essuyer le derriere , c’est tout aussi classe

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    • La Carne dit :

      ça c’est un classique! ce matin, alors que je petit déjeuner, ma fille a crié « a y est! j’ai finiiiiiiiiiii! maman j’ai un gros caca… deux gros cacas!! »… bon appétit! 😉

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  20. souslocean dit :

    merci pour cette énorme barre de rire !
    ici aussi même problème.

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  21. Angel dit :

    Le ridicule ne tue pas mais reste anonyme bordel. En tout cas tu as raison, je fais pareil pas de clé dans la serrure à cause de nos monstres mais c’est journée portes ouvertes pour l’intimité tu repasseras. Moi ils ont le chic d’arriver avec des tu fais caca maman mais bon ils vont pas se le répéter l’un l’autre. Ah et le moment de gène c’est quand mon fils arrive juste au moment de la pause du tampon, t’as vu les mots tout en délicatesse.
    Bon sinon merci pour le fou rire, et ne ferme pas ce blog sinon j’aurai plus d’occasion de rire, ah si on me susurre à l’oreille que je reprend le TAF et pas mal d’occasion de rire avec les clients en caisse à leur dépens s’entend.
    PS : j’ai le même phénomène que Magourou, tu es en train de faire la vaisselle et ton fils te hurle : Maman!!!!!! J’ai fait caca!!!!!!!!Tu viens ?!!!!!!! Et pour peu que tu aies du monde à la maison….

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    • La Carne dit :

      faut que tu nous racontes les clientes! 🙂 alors moi, pour les tampons (restons dans le glamour), je gère! je bloque la porte avec un pied… une sorte de grand écart quoi… 😉
      et oui, je crois qu’après un billet pareil l’anonymat s’impose! encore merci pour ton billet! 🙂

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  22. Sunny dit :

    Merci pour cette belle tranche de rire

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  23. stephevan dit :

    je suis morte de rire !!!! t’es trop forte !!!!!
    t’inquiète j’avoue…chez moi c la mm avec un 3 ans et demi 😉

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  24. pomdepin dit :

    Très, très drôle…et malheureusement du vécu pour beaucoup! Quoique tu es fait fort sur ce coup,la. Dans le style, entre anonymes, on ne va pas se gêner, j’ai eu la sortie en courant des toilettes en entendant le hurlement déchirant d’une des princesses. C’est l’instinct de mère, j’ai pensé à mes enfants, pas à ma dignité, et encore moins à mon tampon dans les toilettes, qui ont aussitôt étaient prises d’assaut par numéro2. Qui est ressortit en hurlant « y a un truc avec du saaaaaang! C’est quoi, c’est quoi, c’est quoaaaaaaaaa? » Et bien quand mon grand bêta d’ado, qui était aussi gêne que moi lui a répondu « t’a gueule le schtroumpf! » Pour une fois, j’ai approuvé!
    Et la princesse? Elle avait perdu son serre tête.

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    • La Carne dit :

      faut que je le garde sous le coude celle la « ta gueule le schrtroumpf »! 😉 ce que tu me dis est rassurant: parfois, avoir plusieurs enfants, c’est utile! 😉

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  25. Je tombe par hasard sur ce blog et voilà que je rigole toute seule devant mon écran!!! 😀 😀
    C’est tellement du vécu!!!!
    Merci pour ce bon moment!

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  26. Ben écoute, j’en suis pas encore là, mais Loulou, deux ans, lui ouvre la porte, me nique les jambes à chaque fois, prends le PQ et me donne ma « portion ». Voilà je suis la reine jusqu’au bout du papier!! et il tire la chasse à ma place aussi.

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    • La Carne dit :

      MDR! t’es pas mal non plus! 😉 jusque là, pour le papier, j’ai pu avoir le dernier mot! 😉 mais j’ai de l’espoir… en grandissant, ils seront plus gênés que moi dans ce genre de situation! 😉

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  27. Emmanuelle dit :

    Mouahahahahahahahahaha…………………….hem pardon (dit-elle en pensant que bientôt ce sera à son tour de se planquer dans les chiottes et que le titi …….enfin bref…….le même quoi ^^)

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  28. Ping : Les perles de la blogo 7 | Les mots d'Angel

  29. julien38230 dit :

    ex-ce-llent !!!
    je viens de découvrir ton blog par la page de la perte de ta dignité…
    j’ai hurler de rire en m’imaginant la scène ! (pardon…)
    c’est ma première visite dans ton univers mais sûrement pas la dernière.
    je m’en vais conseiller ton blog dans mon entourage car ton humour est top !!!!!!

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